Hello.

Ok, hoy, o mejor dicho en estos momentos decidí que este "blog" que abrí podría ser como mi diario. Siempre he querido escribir lo que hago todos los días en algún lugar, sólo por hacerlo, de pequeña tuve un diario por unos días, hahahaa si, días! me fastidié y de hecho el cuadernito de tapa turquesa todavía existe en algún lugar.

Entonces, con este segundo post que realmente lo tomo como el primero pretendo escribir quien soy, para mi.

Tengo 22 años y me gradué hace exactamente un año y 5 meses de comunicación social, debo dejar de echarle la culpa a haber decidido rápido por una carrera de la cual ahora me siento infeliz, ya que si mal no recuerdo la elegí porque de pequeña y en ese tramo de niñez/adolescencia tenía GRANDES ganas de ser actriz, pero si, siempre me ha costado tomar con fuerza la iniciativa de algo y hacerlo y bueno "se me fue el tren", tengo 22 años y me da pereza comenzar a esta edad a estudiar actuación cuando sinceramente prefiero prepararme y asegurar lo que será mi futuro. Entonces, la estudié por eso, no la estudié porque me apasione el periodismo, odio el periodismo, odiaba/odio la política y todo lo que sea noticias, aunque ahora por Twitter esté mucho más informada de todo y deba confesar que si me guste en ocasiones sentirme informada y poder opinar con propiedad de algo frente a segundas y terceras personas.

Bien, me encuentro ahora un año y cinco meses después aquí acostada en mi cama, mi adicción por el Internet no es aguda, pero si me gusta y mucho venir a perder el tiempo aquí hahaha, más adelante me tocará hablar de mis planes actualmente, por el momento sigo hablando de mi.

Soy una persona algo sola, tengo una amiga en México quien por años he considerado mi mejor amiga, sin embargo no nos conocemos en persona, tengo un amigo que me quedó de la Universidad y bueno es chévere salir con él de vez en cuando, tengo un buen amigo en Barquisimeto, y el resto son conocidos y ex-compañeros de estudio, de quienes no soy nada parte de sus día-día. No diría que me cuesta hacer amigos, sin embargo soy extremadamente quisquillosa con cada nuevo ser humano que conozco, tengo altos estándares y aunque no me gusta conocer gente exactamente como yo, al mismo tiempo si, claro con sus excepciones, soy una persona muy risueña, me gusta mucho ser sarcástica y odiosa en juego, me gusta hacer reir a las otras personas como no tienen idea de hecho muchas veces me siento la comediante en un grupo de personas, no me gustan las típicas personas que son mega populares porque se la pasan bebiendo y bailando en discotecas, porque yo...no bailo ni bebo ni mucho menos me he emborrachada nunca aunque tal vez en el fondo quisiera pasar por eso al menos una vez para ver como se siente, no me gusta la gente materialista ni presumida con lo que tiene y hace, no me gusta la gente que se cree mucho por lo que estudió o en lo que trabaja..entonces por todo lo anteriormente mencionado me es dificil encontrar personas que me den buena vibra como para abrirme tanto con ellos y llegarlos a considerar amigos.

Soy extremadamente sentimental y muchas veces me encuentro con ganas de llorar simplemente porque algo me hizo recordar a alguien o un momento en específico.

Mis padres, bueno..están ahí pensando constantemente que soy un bicho raro, mi mamá es una persona con caracter fuerte, hace un mes me fuí de mi casa después de una pelea y que ella me dijera las cosas mas feas que me pudo decir en la vida, menosmal que hoy en día todo está bien aunque aún sé que aunque no lo escuche de frente, ella sigue pensando que es lo que este ser fracasado hará con su vida. Mi papá es una persona muy materialista, y es por ello también que no conocen a mis amigos, compañeros, conocidos, nadie, me averguenza que él los interrogue, me molesta el sólo hecho que él me pregunte tonterías materialistas sobre ellos, a ambos les encanta hablar a espaldas de todo el mundo, y por ello mis sentimientos hacia ellos no son netamente de amor.

Mis hermanos pues, están ahí también, nunca me he sentido realmente apegada a ellos, me refiero a que si, quisiera con todo mi corazón que me consideraran como hermana, pero pues la verdad nunca me he sentido así. Mi hermano mayor ahora casado me dio una sobrina hermosa, y por más que mis papás y mi otro hermano hablen de él a sus espaldas, tiene un gran corazón y es una persona hermosa por todos lados aunque fácilmente se obstine y sea difícil hablarle sin que se moleste hahaha. Mi otro hermano siempre ha sido el popular, tiene muchísimos amigos y ha tenido mil novias, amo su personalidad, siempre me hace reir aunque yo esté mal, porque hay veces que he estado mal sin él saberlo y aún así me saca sonrisas y carcajadas, con ninguno tengo una relación estrecha, creo que mi segundo hermano, el popular le tiene más cariño a las hermanas/primas de sus amigos que a mi, algunas estudiaron conmigo en el colegio y fui objeto de sus burlas y lástimas pero él nunca lo sabrá no quiero que sienta lástima por mi, pero si me duele mucho.

La familia de mi mamá es un desastre, mis tías al ser yo como soy deben pensar lo peor de mí y bueno mi mamá nunca ayudó mucho defendiéndome, por el contrario por la misma vergüenza que siente de mi a veces inventa cosas para darles una imagen mejor de la que soy o tuve, ellas tienen mucho veneno y realmente ninguna me cae bien, si pudiera desprenderme en comunicación y sangre de ellas sería excelente.
Y la familia de mi papá, bueno ahí están también, no somos apegados tampoco aunque sean personas chéveres.

Mi vida en el colegio fue lo más traumante ever, nunca logré hacer amigas por ningún lado, no sé, me sentía un bicho raro de verdad, creo que durante muchos años después de llegar a mi casa lloraba por largo rato, me senti muy miserable y me da un sentimiento feo acordarme de esa época, de verdad muchas veces quise morirme =S, no fui suicida, tampoco así hahaha pero si, no recuerdo momentos alegres, ni uno =/. Aunque sinceramente me hubiese gustado retroceder a esa época, haber sido más aplicada, y haber hecho diferente muchas cosas, otra carrera, estudiar más, prepararme más, haber vivido más, y no haber llegado a esta edad (lo sé, suena como si fuera una anciana y tal) sin haber hecho mucho y sintiendome fuera de lugar en todas partes, quizás este no sea mi lugar para vivir, pero hey, se lo dejo al destino, mi nueva ley de vida es todo lo relacionado con la palabra "fluir" así que realmente tengo que dejar que todo fluya y sacar lo mejor de ello.

Uhm bueno, dije que más adelanta hablaría de mis planes actuales pero se me han quitado un poco las ganas de escribir y así no quiero..luego sigo. Bye.

Fluye: 1:08 a.m.

No sé exactamente como comenzar aquí, estoy consciente de que estoy hablando sola, algo así como lo hago en Twitter, sólo que allí estoy segura que siempre habrán conocidos que leeran mis palabras. Creo este so called "blog" para tener lo que quisiera llamar un rincón para desahogarme o quizás encontrar respuestas a sentimientos y tantas preguntas que mi cabeza no deja de plantear ni mi corazón de sentir.

No confío en que escribiré aquí frecuentemente, sólo quiero confiar en que cuando necesita desahogarme y escribir algo que no sea en Word o en Tumblr, siempre existirá esta página para escaparme de la realidad.

Se me quitaron las ganas de seguir escribiendo mejor sólo lo publico antes de que me den más ganas de cerrar y borrar esto.