Aqui y ahora, ya llegué...finalmente.

Wow, no escribo desde hace tanto, se me hace rarísimo que me hayan dado de escribir, pensé primero hacerlo en mi tumblr, pero tengo varios conocidos allá a quienes no quiero presentarles la imágen de una persona con inseguridades, aunque sea totalmente normal.

Ya me encuentro aquí, en Buenos Aires, se siente surreal, derrame lágrimas, me desvele varias noches, sufrí numerosos dolores de cabeza fuertes por estar en la computadora leyendo e informándome, para ser capaz de responder una y cada una de las interrogantes que se me presentaran.

Aquí estoy, ya llegué..finalmente!. Ayer me mudé, trás larga búsqueda logré en menos de una semana mudarme, me siento orgullosa de mi misma por ello, no puedo negarlo ni un poco, la dueña del lugar, una señora comiquísima, bastante mayor por lo que desespera un poco su nerviosismo y poca paciencia para algunas cosas, me tocarán 30 días exactos aquí hasta que me mude a otro lugar que se va a desocupar, en esos 30 días MUCHAS cosas van a pasar, comenzando por mi examen de admisión a la escuela el día 24 de febrero, ese día lo he espero como al mismo tiempo he deseado que no llegue, por la simple razón del TERROR que me da, si no apruebo en esa escuela básicamente muchas cosas se vendrian abajo, y yo no me siento con la fuerza de soportarlo, le he puesto tanto empeño en lograr mi meta, en lograr llegar acá, que no cumplir el deseo final de la meta sería devastador.

No puedo ver mas allá de ese día, siento como si ese fuese el último día de una vida desolada, y que al pasar el examen sería el comienzo de una nueva MMA(mi nombre abreviado), llena de energías y de metas por cumplir.

Decir que cuando te esfuerzas por algo lo logras es excelente, pero no puedo imaginarme que pasaria si no logro algo por lo que tanto luché, hasta estár a 9 horas de diferencia de mi familia.

Suerte y los rezos de quienen piden por mi, es lo que espero le de un empujoncito a mi destino, de seguir adelante

besos..

Sincerar.

HOY.

Básicamente mi tarde de hoy fue la MAS feliz de mi vida.

El mes de noviembre del 2010 lo puedo catalogar como el PEOR día de mi vida, ese día me fui de mi casa, y me vine a vivir con mi papá.

ESE DÍA FUE EL PEOR DÍA DE MI VIDA

Desde entonces he desenmascarado tantos hechos, palabras, miradas y sentimientos ante mis ojos, y simplemente he dejado de esperar cosas de personas a las que debería de confiar mi vida con los ojos cerrados, esto incluye amigos y familia.

Actualmente me encuentro compartiendo genuinamente mi felicidad con un nuevo amigo, una persona que en meses ha sido mejor amigo que quien sea que haya sido mi amigo por años. which makes me happy.

Hoy “revele” mis planes a mi mamá, afortunadamente fue TODO lo que yo esperaba, alguna vez han recibido las palabras, la reacción, las preguntas, las miradas, el abrazo PERFECTO de quien esperabas?, no, no de esa persona de quien te enamoraste y con quien no estas ahora, de alguien hermoso que siempre va a estar metido en tu corazón.

Hoy me siento tan feliz que nadie podría entenderme, solo el amigo del que hablo, que me envia mensajes de voz gritando lo feliz que está por mi.

Hoy me siento tan feliz, que la sonrisa no se me quita de la cara, y no, ni cuando he pensado que estaba enamorada de alguien tuve una sonrisa así.

Hoy me siento tan feliz que no necesito gritar de emoción porque la felicidad que siento es eterna y llena todos los espacios oscuros de mi vida, me hace sentirme plena.

Hoy me siento tan feliz que escribo esto con una sonrisa y se me salen las lágrimas.

Hoy me siento tan feliz que tu hayas sido la que elimino todos los malos sentimientos y dudas que tenia sobre irme.

HOY FUE EL MEJOR DÍA DE MI VIDA

teamoysiempreteamaré.a.r.a

Decisiones.

Intento escribir sincerandome conmigo misma, muchas veces me resulta dificil aún cuando sólo tengo que decirme las verdades a MI, no creermelas como tal..

Sé que tengo 22 años, y que los últimos 2 años y lo que va no he logrado absolutamente nada en mi vida, mi coach me dijo, a pesar de que no sientas que has logrado algo, estos años te han servido para pensar en lo que quieres llegar a ser, y no, no me han servido tanto para eso, lo que quiero llegar a ser me lo he respondido en un lapso de 2meses sumando días, el resto sólo han sido días llenos y cubiertos de inseguridades, de malos amores, de una inmensidad de lágrimas, de dolores de cabeza, insomnia, depresiones, y frustraciones conmigo misma, siempre que me acerco a tomar una decisión y establecerla falta poco para que me arrepienta, para que cambie de opinión, para que UNA VEZ mas me sienta un ser invisible en este mundo que sólo está ahí, inhalando y exhalando, sobre todo por mi baja autoestima porque siento que para mi familia no soy nadie, porque mi papá está orgulloso de sus hijOs y su hija es sólo una verguenza que de seguro desea eliminar, igual piensa mi mamá, pero como no vivo ya con ella es mas fácil de llevar, a la par con eso he desarrollado un odio hacia mi papá, lo cual se escucha horroroso lo sé pero bueno, me ha lastimado tanto que esa es mi situación actual, fingir cada día, cada sonrisa, cada respuesta.

Ahora me encuentro de nuevo en ese momento de picada, estoy a punto de viajar para "comenzar un negocio", del cual ESTABA emocionada y que ahora no me emociona en lo ABSOLUTO, veo que el impulso constante de mis días es querer mudarme de país y YA, saben?, sólo irme!, y comenzar desde 0, la vez pasada queria hacerlo dejandome llevar por la ilusión y el "moving on" que tanto quería, ahora sólo es un deseo al que me quiero aferrar a como de lugar, al que quiero llegar, no significa que no me emocione, al contrario me emociona de sobremanera mas por esa sensacion tibia por dentro de que mi cerebro y corazón me digan VETE, y que lo ÚNICO que me detenga sea apartarme de mi sobrina de casi 2años, ser humano al que amo infinitamente como si fuera mi hija.

Aferrarme a esa idea, ese sueño, ese deseo, no quiero que ese sentir se vaya, quiero cumplirlo a como de lugar, no es fácil, no es fácil que el notificarselo a los otros signifique el egoísmo de Maria Fernanda, que el que yo quiera MI bien y YO irme, signifique dejar a mi papá enfermo y ser una mala hija, signifique que nadie me importa, cuando no es así, mi decisión la tomo única y plenamente por MI, y el único miedo que me da son ellos.

Aferrarme, no es fácil pero quiero lograrlo, necesito hacerlo por mi.

Amor anhelado

No estoy triste, ni quiero ponerme triste en este momento, es decir tengo un sentir de extrañar algo por dentro pero no corren lagrimas por mis mejillas, que generalmente es signo para mi, Mafe, de que te estás sintiendo pésimo.

Verán, uno de mis mejores amigos, cantante, me pasó una canción de el español Pablo Alborán - Solamente tu, y me ha encantado, me ha tocado tan adentro, y cuando alguien como yo, que no ha tenido el amor frente a sus ojos nunca, pero si sentimientos e intentos parecidos (relaciones de 4meses y no más y caprichitos) es así como es canciones de amor y letras preciosas que quién sabe? si ese hombre se las dedica puramente a una mujer, su novia, esposa, amante, hace que me pregunte dónde estará esa persona que yo, en el intento mas ferviente de creer en el amor, quiero pensar que será mi "parasiempre", debo admitir que tengo años sintiendome sóla, en muchos aspectos de mi vida por mas que viva rodeada de gente, pero admito también que es gente que por mas que me rodeee sigue siendo invisible. Cuando eres así como yo se tiene algo por dentro, una cajita que se llena cada hora del día de sueños, anhelos, visiones a futuro, planes, rumbos distintos, pero esa cajita la quieres vivir con tu "parasiempre" no sola, porque todo eso sólo, por ahora, tendría sentido vivirlo con alguien que me quite el aliento con una mirada.

Entonces bueno, busquen la letra de Pablo Alborán, estoy segura que derretirá muchos corazones, el mío lo derritió y es cuando uno sube las expectativas sobre alguien, cuando dan ganas de convertirte una mejor persona cada día para que puedas encontrar a un hombre con un corazón grandote que te haga feliz.

Ciao.

Hello.

Ok, hoy, o mejor dicho en estos momentos decidí que este "blog" que abrí podría ser como mi diario. Siempre he querido escribir lo que hago todos los días en algún lugar, sólo por hacerlo, de pequeña tuve un diario por unos días, hahahaa si, días! me fastidié y de hecho el cuadernito de tapa turquesa todavía existe en algún lugar.

Entonces, con este segundo post que realmente lo tomo como el primero pretendo escribir quien soy, para mi.

Tengo 22 años y me gradué hace exactamente un año y 5 meses de comunicación social, debo dejar de echarle la culpa a haber decidido rápido por una carrera de la cual ahora me siento infeliz, ya que si mal no recuerdo la elegí porque de pequeña y en ese tramo de niñez/adolescencia tenía GRANDES ganas de ser actriz, pero si, siempre me ha costado tomar con fuerza la iniciativa de algo y hacerlo y bueno "se me fue el tren", tengo 22 años y me da pereza comenzar a esta edad a estudiar actuación cuando sinceramente prefiero prepararme y asegurar lo que será mi futuro. Entonces, la estudié por eso, no la estudié porque me apasione el periodismo, odio el periodismo, odiaba/odio la política y todo lo que sea noticias, aunque ahora por Twitter esté mucho más informada de todo y deba confesar que si me guste en ocasiones sentirme informada y poder opinar con propiedad de algo frente a segundas y terceras personas.

Bien, me encuentro ahora un año y cinco meses después aquí acostada en mi cama, mi adicción por el Internet no es aguda, pero si me gusta y mucho venir a perder el tiempo aquí hahaha, más adelante me tocará hablar de mis planes actualmente, por el momento sigo hablando de mi.

Soy una persona algo sola, tengo una amiga en México quien por años he considerado mi mejor amiga, sin embargo no nos conocemos en persona, tengo un amigo que me quedó de la Universidad y bueno es chévere salir con él de vez en cuando, tengo un buen amigo en Barquisimeto, y el resto son conocidos y ex-compañeros de estudio, de quienes no soy nada parte de sus día-día. No diría que me cuesta hacer amigos, sin embargo soy extremadamente quisquillosa con cada nuevo ser humano que conozco, tengo altos estándares y aunque no me gusta conocer gente exactamente como yo, al mismo tiempo si, claro con sus excepciones, soy una persona muy risueña, me gusta mucho ser sarcástica y odiosa en juego, me gusta hacer reir a las otras personas como no tienen idea de hecho muchas veces me siento la comediante en un grupo de personas, no me gustan las típicas personas que son mega populares porque se la pasan bebiendo y bailando en discotecas, porque yo...no bailo ni bebo ni mucho menos me he emborrachada nunca aunque tal vez en el fondo quisiera pasar por eso al menos una vez para ver como se siente, no me gusta la gente materialista ni presumida con lo que tiene y hace, no me gusta la gente que se cree mucho por lo que estudió o en lo que trabaja..entonces por todo lo anteriormente mencionado me es dificil encontrar personas que me den buena vibra como para abrirme tanto con ellos y llegarlos a considerar amigos.

Soy extremadamente sentimental y muchas veces me encuentro con ganas de llorar simplemente porque algo me hizo recordar a alguien o un momento en específico.

Mis padres, bueno..están ahí pensando constantemente que soy un bicho raro, mi mamá es una persona con caracter fuerte, hace un mes me fuí de mi casa después de una pelea y que ella me dijera las cosas mas feas que me pudo decir en la vida, menosmal que hoy en día todo está bien aunque aún sé que aunque no lo escuche de frente, ella sigue pensando que es lo que este ser fracasado hará con su vida. Mi papá es una persona muy materialista, y es por ello también que no conocen a mis amigos, compañeros, conocidos, nadie, me averguenza que él los interrogue, me molesta el sólo hecho que él me pregunte tonterías materialistas sobre ellos, a ambos les encanta hablar a espaldas de todo el mundo, y por ello mis sentimientos hacia ellos no son netamente de amor.

Mis hermanos pues, están ahí también, nunca me he sentido realmente apegada a ellos, me refiero a que si, quisiera con todo mi corazón que me consideraran como hermana, pero pues la verdad nunca me he sentido así. Mi hermano mayor ahora casado me dio una sobrina hermosa, y por más que mis papás y mi otro hermano hablen de él a sus espaldas, tiene un gran corazón y es una persona hermosa por todos lados aunque fácilmente se obstine y sea difícil hablarle sin que se moleste hahaha. Mi otro hermano siempre ha sido el popular, tiene muchísimos amigos y ha tenido mil novias, amo su personalidad, siempre me hace reir aunque yo esté mal, porque hay veces que he estado mal sin él saberlo y aún así me saca sonrisas y carcajadas, con ninguno tengo una relación estrecha, creo que mi segundo hermano, el popular le tiene más cariño a las hermanas/primas de sus amigos que a mi, algunas estudiaron conmigo en el colegio y fui objeto de sus burlas y lástimas pero él nunca lo sabrá no quiero que sienta lástima por mi, pero si me duele mucho.

La familia de mi mamá es un desastre, mis tías al ser yo como soy deben pensar lo peor de mí y bueno mi mamá nunca ayudó mucho defendiéndome, por el contrario por la misma vergüenza que siente de mi a veces inventa cosas para darles una imagen mejor de la que soy o tuve, ellas tienen mucho veneno y realmente ninguna me cae bien, si pudiera desprenderme en comunicación y sangre de ellas sería excelente.
Y la familia de mi papá, bueno ahí están también, no somos apegados tampoco aunque sean personas chéveres.

Mi vida en el colegio fue lo más traumante ever, nunca logré hacer amigas por ningún lado, no sé, me sentía un bicho raro de verdad, creo que durante muchos años después de llegar a mi casa lloraba por largo rato, me senti muy miserable y me da un sentimiento feo acordarme de esa época, de verdad muchas veces quise morirme =S, no fui suicida, tampoco así hahaha pero si, no recuerdo momentos alegres, ni uno =/. Aunque sinceramente me hubiese gustado retroceder a esa época, haber sido más aplicada, y haber hecho diferente muchas cosas, otra carrera, estudiar más, prepararme más, haber vivido más, y no haber llegado a esta edad (lo sé, suena como si fuera una anciana y tal) sin haber hecho mucho y sintiendome fuera de lugar en todas partes, quizás este no sea mi lugar para vivir, pero hey, se lo dejo al destino, mi nueva ley de vida es todo lo relacionado con la palabra "fluir" así que realmente tengo que dejar que todo fluya y sacar lo mejor de ello.

Uhm bueno, dije que más adelanta hablaría de mis planes actuales pero se me han quitado un poco las ganas de escribir y así no quiero..luego sigo. Bye.

Fluye: 1:08 a.m.

No sé exactamente como comenzar aquí, estoy consciente de que estoy hablando sola, algo así como lo hago en Twitter, sólo que allí estoy segura que siempre habrán conocidos que leeran mis palabras. Creo este so called "blog" para tener lo que quisiera llamar un rincón para desahogarme o quizás encontrar respuestas a sentimientos y tantas preguntas que mi cabeza no deja de plantear ni mi corazón de sentir.

No confío en que escribiré aquí frecuentemente, sólo quiero confiar en que cuando necesita desahogarme y escribir algo que no sea en Word o en Tumblr, siempre existirá esta página para escaparme de la realidad.

Se me quitaron las ganas de seguir escribiendo mejor sólo lo publico antes de que me den más ganas de cerrar y borrar esto.