Sé que tengo 22 años, y que los últimos 2 años y lo que va no he logrado absolutamente nada en mi vida, mi coach me dijo, a pesar de que no sientas que has logrado algo, estos años te han servido para pensar en lo que quieres llegar a ser, y no, no me han servido tanto para eso, lo que quiero llegar a ser me lo he respondido en un lapso de 2meses sumando días, el resto sólo han sido días llenos y cubiertos de inseguridades, de malos amores, de una inmensidad de lágrimas, de dolores de cabeza, insomnia, depresiones, y frustraciones conmigo misma, siempre que me acerco a tomar una decisión y establecerla falta poco para que me arrepienta, para que cambie de opinión, para que UNA VEZ mas me sienta un ser invisible en este mundo que sólo está ahí, inhalando y exhalando, sobre todo por mi baja autoestima porque siento que para mi familia no soy nadie, porque mi papá está orgulloso de sus hijOs y su hija es sólo una verguenza que de seguro desea eliminar, igual piensa mi mamá, pero como no vivo ya con ella es mas fácil de llevar, a la par con eso he desarrollado un odio hacia mi papá, lo cual se escucha horroroso lo sé pero bueno, me ha lastimado tanto que esa es mi situación actual, fingir cada día, cada sonrisa, cada respuesta.
Ahora me encuentro de nuevo en ese momento de picada, estoy a punto de viajar para "comenzar un negocio", del cual ESTABA emocionada y que ahora no me emociona en lo ABSOLUTO, veo que el impulso constante de mis días es querer mudarme de país y YA, saben?, sólo irme!, y comenzar desde 0, la vez pasada queria hacerlo dejandome llevar por la ilusión y el "moving on" que tanto quería, ahora sólo es un deseo al que me quiero aferrar a como de lugar, al que quiero llegar, no significa que no me emocione, al contrario me emociona de sobremanera mas por esa sensacion tibia por dentro de que mi cerebro y corazón me digan VETE, y que lo ÚNICO que me detenga sea apartarme de mi sobrina de casi 2años, ser humano al que amo infinitamente como si fuera mi hija.
Aferrarme a esa idea, ese sueño, ese deseo, no quiero que ese sentir se vaya, quiero cumplirlo a como de lugar, no es fácil, no es fácil que el notificarselo a los otros signifique el egoísmo de Maria Fernanda, que el que yo quiera MI bien y YO irme, signifique dejar a mi papá enfermo y ser una mala hija, signifique que nadie me importa, cuando no es así, mi decisión la tomo única y plenamente por MI, y el único miedo que me da son ellos.
Aferrarme, no es fácil pero quiero lograrlo, necesito hacerlo por mi.
No comments:
Post a Comment